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智慧的父母不跟孩子谈条件,而是谈底线

时间:2019-08-14
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  不知道大家有没有看过一档来自美国的育儿节目《SuPperNanny超级保姆,这个节目在国外很受欢迎。每个时期基本上都是这样一个例行程序:孩子不听话,父母不能服用TA,所以我邀请了一位经验丰富的幼儿超级保姆来帮助解决问题。

↑来源《SupperNanny超级保姆》

上周,我和父母谈到了我孩子的底线教育。我认为在这个项目中,我常常看到一些孩子在问他们不满意的要求时会用自己的方法来实现自己的方法。目的,比如在寒冷的地面上脱掉袜子,踩到寒冷的地面,最后踩到成人身上。

我们应该有什么样的底线?

1.孩子们总是与我进行“锯战”。

几天前,父母问我如何赢得和孩子们的拉锯战?

- 女儿非常喜欢娃娃。每次我去购物,她都会表演这样一个场景:她发誓,我想带她离开玩具店。为了让她嫉妒,她只能满足她的要求。除了购买娃娃之外,其他时候也是如此。她想买什么样的玩具或者她有什么坏习惯,当我们谈论她时,我们并不高兴。

- 特别是孩子,当孩子受到冤屈时,她的父亲常常感到苦恼,并最终达成妥协,以防止女儿惹麻烦。有时她可以根据成年人的意图做点什么。告诉她,如果你表现好,你会为你买一个娃娃,后来发现它非常糟糕。

在儿童和父母之间的拉锯战中,也许TA的幸福并非来自最终的期望,而是来自父母妥协的那种胜利。

事实上,有很多这样的事情。即使是一些两三岁的孩子也会玩手机。当成年人不玩耍时,他们会哭泣并停止。

美国儿童心理学家鲁道夫德雷克斯(Rudolf Drex)曾经说过一个生动的例子:一对5岁和7岁的兄弟在面对母亲时经常会出现麻烦和咆哮,让母亲匆匆忙忙;这两兄弟将显得非常规。因为孩子们非常?宄盖缀苋菀浊谒牵职炙档氖潜匾摹?

一旦我们意识到孩子正在做一个有目的的哭泣,我们必须纠正TA。我们经常不允许孩子这样做。当孩子反复试图测试成年人的底线时,如果TA发现父母一次又一次没有底线妥协,孩子就会变得更加傲慢。

一块,但谈谈底线

例如,“当我今天上英语课时,我的英语课能表现良好。结束后,我可以为我买肯德基吗?”发现越来越多的东西,问题很严重。

交流太多了。

来自未正确引导TA的成年人的碎片。无意中让孩子认为你不愿意做的事,如果做得好,可以完成他的一个愿望,即使这是不合理的。

- 你做完了功课,你可以做任何你想做的事。

- 你今天听话了,明天带你去游乐园。

- 这次不要买玩具。如果你很尴尬,下次你会买。

谈判“:你停止或做我想让你做的事情,这样你就可以得到某种奖励或有资格获得某些东西。

来到婴儿的方式有时可能会立即生效,但它有许多缺点。

交换件可以实现他们的所有目的,这相当于消除孩子内在的成长动机。

心理学中有一个词叫做“Desi效应”:过度的奖励可能会降低个人对事物本身的兴趣并降低其内在动机。简单地说,它忽略了一件事本身的意义。

可以自我管理的底线。

线非常清晰。

3,优秀的父母,会给孩子提供底线教育

哲学家弗洛姆曾经说过:与教育相反的是操纵。对孩子的潜在成长缺乏信心,只有成年人可以指导孩子做什么,不该做什么,孩子会得到正常的发育,但这种操纵是错误的。

在教育孩子时,最大的两个错误就是缺乏底线放纵和缺乏弹性的规则。这两种极端形式的教育主要是由于对底线的误解。

底线教育有几个原则:

1底线并不多,但在罚款

大多数时候你有权选择一个孩子,比如你想玩什么,或者你读什么书,你就可以拥有自由。但我们的底线是。类似于“不能影响晚餐”或“我告诉你停止,你必须停止。”你也可以给你的孩子一些选择,先看电视30分钟,然后写作业;或者先完成作业并观看电视1小时。

这个学位总是掌握在我们的成年人手中并且在底线之内。您可以在晚餐前享受美好时光,但成年人会告诉您要吃得好。通过这种方式,孩子可以慢慢变得克制和训练。

2合理的奖励应该基于良性选择

这也不意味着材料不能用来激励孩子。在谈到与孩子的奖励时,让TA知道这不是“等同的交换”。我们将奖励作为鼓励孩子的辅助手段。奖励是一种外在机制,用于激发儿童的内在动力。

但是,吃得好的东西不是带薪劳动,但孩子应该这样做。不要试图用它来获益。对于孩子应该做的事情,告诉孩子:这是你应该做的,你是否能获得奖励是由我们的成年人选择的。

为了威胁孩子,“被欺骗”更多,孩子们会对整个世界产生不信任感。

3打破了底线,有所作为

没有惩罚性行为的教育是不完整的。如果孩子打破了底线,我们不会惩罚TA或者让TA付出代价,等于告诉TA,底线是一样的,你可以通过它。

这里的惩罚不一定依靠棍棒,有时令人失望的表情,严肃或沉默的TA一段时间,可以让孩子感到内疚。

比有底线更重要的是如何处理底线,如何让孩子做到底线,这是每个家长的必修课。

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